lunes, 9 de noviembre de 2015

Moscas en mi corazón.



Facebook me pregunta: ¿Qué te pasa por la cabeza?
Por la cabeza me pasan ahora mismo dos moscas.
Una se llama Eufrasia.
La otra se llama Antonia.
Antonia Johnson.
En sus ratos libres, a Antonia le gusta hacer torres eiffel con caca.
A Eufrasia, en cambio, le gustan los deportes de riesgo, acercarse a los oídos de los humanos y entrar en sus cavidades, (normalmente mientras duermen, tampoco está tan loca).
Eufrasia y Antonia, ahora mismo, son mis mejores amigas.
Me comprenden, me valoran, me preguntan como estoy, y me llaman de vez en cuando para tomar una caña.
Yo no les pido mucho más, y ellas lo saben, pero siempre me tienen preparada alguna sorpresa inesperada que me anima en los días grises.
El otro día, sin ir más lejos, me alegró sobremanera ver que al llegar me habían hecho la cama, habían lavado los platos que me había descuidado en el fregadero al mediodía, y me habían preparado una fideuá deliciosa... que, la verdad, me comí un poco por compromiso, porqué aunque me encanta, a mí el alioli, y más de noche, me sienta como una patada en el estómago. Pero lo que cuenta es la intención, ¿no creéis, amigos?
Gracias, Eufrasia y Antonia, por aportar cada día una chispa de felicidad en mi vida.

viernes, 11 de abril de 2014

Quiero ser millonario


En estos tiempos en que he estado yendo y volviendo entre dimensiones paralelas, he pasado por diversas etapas que nos os he contado, como que participé como actor en un anuncio de TV de detergente Tide, para EEUU, que ha sido un soplo de aire fresco después de tantas tribulaciones. Tribulaciones que, como todo, me han servido para reflexionar sobre una cosa que de hecho ya tenía de sobras aprendida: no me gusta ser pobre. Aunque no me malinterpreteis, tampoco me entusiasma en demasía el dinero. Normalmente me conformo con tener lo justo para sobrevivir y permitirme algún caprichito de vez en cuando. Lo que hacemos en general toda la masa de ciudadanos de tercera o cuarta clase que ya no somos clase media, somos clase medianía. Y vamos, que me he hartado. Ya no quiero ser más tiempo un Miserable, no me gustan los dramas y no los escribo tan bien como Victor Hugo, lo mío es más la comedia. No es que tampoco quiera convertirme en miembro de la clase dominante o de la clase política, Dios me guarde, pero ya toca empezar a acumular fortuna y gloria, como decía el bueno de Indiana en el templo maldito. Así qué no os sorprendáis mucho si un día de estos decido acabar con todo esto y hacerme millonario, para variar y saber qué se siente. Por supuesto seguiré saludando a mis viejos amigos. A los de verdad, quiero decir, y a los que recuerde, porqué a menudo olvido a algunas personas, no por mala fe, sinó por mala memoria, o sea que si un día nos cruzamos en alguna fiesta chic y no os saludo ni nada, no me odiéis ni digáis "ahora que está podrido de pasta no saluda a los pobres". Habrá sido sin querer. Probablemente.


martes, 25 de febrero de 2014

Diario personal, martes, 25-2-2014: Reflexión sobre mis miedos.

Cuando era pequeño me atracaban todos los quinquis de Barcelona. Parece que yo para ellos era una especie de rótulo luminoso que decía: "robadme", aunque nunca me quitaron más de 300 pesetas, porqué yo por aquel entonces era muy pobre e inocente. Llegué a coger cierto miedo a salir a la calle solo, una de las razones por las cuales fui muy poco sociable de niño, al contrario que mi hermano, que se crió en el barrio entre gamberrillos, como una especie de Bart Simpson. De todos modos tengo algunas anécdotas curiosas sobre este tema. Por ejemplo, había en Badalona un atracador que hasta te devolvía el cambio. Es decir, te atracaba a punta de navaja por valor de 200 pesetas, y si llevabas un billete de mil, no había problema, te daba el cambio y te decía muchas gracias. O más recientemente, una banda de tres melenudos que me desmoralizó de por vida, porqué después de cogerme por el pescuezo y revisar mi cartera, (llevaba unos 8 euros), me la devolvieron intacta y me soltaron riéndose de mí llamándome algo parecido a "pobre miserable". .. (Sic),  o ya menos divertido, una noche, de madrugada, iba yo con un amigo por mi barrio con un póster gigantesco plastificado de Angelina Jolie en Tomb Raider que había conseguido en el cine, cuando un coche lleno de discípulos del Torete se paró a nuestro lado, bajaron dos de ellos y me obligaron a enseñarles lo que era. Querían que se lo diera pero no quise, y uno de dentro del coche insistía en que nos montásemos, que nos llevarían a dar una vueltecita. Por suerte al final vino alguien caminando y nos dejaron en paz...
O sea que supongo que debo admitir que los quillos callejeros son uno de mis miedos,  he pensado que el mundo necesitaba saberlo.

miércoles, 19 de febrero de 2014

Adopta a un machango. Un cuento de Mr. Jau.


I

Érase una vez, en un mundo friki y extraño, vivía una dulce jovencita llamada Adassa, (nombre guanche que significa "la que es de reír o sonreír"), que tenía su habitáculo en unas islas de nombre plumífero: las Canarias. 
Tan friki y extraño era ese mundo, que una chica tan adorable y encantadora como Adassa, tenía ciertas dificultades para encontrar a gente interesante que tuviera, por lo menos, la mitad de la mitad de su chispa personal. Por eso cuando un duendecillo le susurró al oído que debía inscribirse en un experimento virtual llamado "Adopta a un Machango", nuestra intrépida amiga no vaciló ni un segundo, buscó una de sus fotos más arrebatadoras y se lanzó a la ardua tarea de encontrar un "machango" con encanto que supiera hacer el pino, tocar el arpa de boca, dibujar cerdos voladores y escribir apasionados poemas de amor. En definitiva, todo lo que se le puede y debe exigir a un caballero, a un machote, a un hombre de verdad.
Y cuenta la leyenda, que una tarde de invierno, cuando ya la fe de Adassa empezaba a resquebrajarse, notó un tirón en el pecho, como si algo la hechizara. Se detuvo un momento a respirar y vislumbró entonces algo que parecía un huevo. Asombrada por el brillo purificador que éste extrañó fenómeno emitía, se percató de que lo que creyó que era un inmenso huevo duro, era en realidad el cabezón del sensual mr. Jau, una leyenda musical viviente que estaba pasando unos días de vacaciones en la web de "machangos" adoptables. Sin vacilar, aceptó la hechicera invitación del apuesto mancebo y abrió de par en par las ventanas de su habitación. Sabía que no tardaría en escuchar el grácil sonido del arpa de boca vietnamita de mr. Jau.

II

Tras días de deleitar sus oídos con las afinadas notas de mr. Jau, Adassa decidió que quizá ya lo había hecho sufrir bastante y que no sería mal momento para lanzarle una cuerda y dejarle entrar a sus aposentos... pero no encontró ninguna cuerda en toda la casa, así que decidió improvisar una con lo primero que encontró en la despensa; una larga ristra de salchichas, un chorizo de cantimpalo, un racimo de plátanos y un manojo de espárragos. Una vez todo atado y bien atado, Adassa logró confeccionar una cuerda de veinte metros de apetitosas delicias que servirían para que su entusiasta trovador ascendiera por la pared para poder derretirse ante sus joviales encantos. Si, es cierto, podía simplemente haberle abierto la puerta desde el interfono, pero entonces se habría cargado totalmente la magia trovadoresca del momento.
Y así fue como Mr. Jau recogió la extraña cuerda de comida y empezó a escalar la pared, a la vez que iba ingiriendo cada una de las piezas de comida que iba dejando atrás, volviéndose poco a poco más y más pesado. Cuando ya casi llegaba a agarrarse al balcón de Adassa, mr. Jau, convertido en una enorme bola de sebo, rompió la cuerda con su recién ganado peso ballenesco y se precipitó al vacío. Adassa gritó, presa del pánico, al ver a su aspirante a amante caer hacia el duro y frío arcén de la calle. ¿Sería posible que este fuera el final de su historia juntos?... ¿Tan hija de perra era la vida? Las lágrimas cubrían su rostro, y una de ellas alcanzó en su caída los labios del ahora esférico trovador, que la saboreó y esbozó una sonrisa, pensando que había válido la pena caer por poder probar el ambrosíaco sabor de la lágrima de Adassa.

III

Adassa estaba desolada. Su aspirante a amante se le había escabullido entre los dedos y estaba a punto de espachurrarse contra el suelo. ¿Quién apagaría ahora el fuego de la pasión que la consumía por dentro? ¿Tendría que volver a llamar a su ex novio militar retrasado aficionado a subir travestis a su coche? ¡No! ¡Eso jamás!... ¡qué etapa tan oscura en la vida de Adassa! Engañada por un prestidigitador de emociones que consiguió hacerle creer que era un chico sensible y romántico dispuesto a casarse por el rito zulú... ¡qué villano! ¡Qué sinvergüenza! Debería haberlo sospechado la primera vez que le pilló siendo sodomizado por Blanquito, el cabrito mascota del regimiento... entonces le dijo que no era lo que parecía, que sólo estaban jugando, pero quien de verdad jugaba con sus sentimientos era él, que mientras le decía que tenía que hacer guardias toda la noche, se iba a los descampados de las afueras del pueblo, donde malvivían las tribus de travestis salvajes, en busca de tórrido placer anal. ¿Cómo pudo estar tan ciega? Con razón con ella sólo funcionaba a medio gas... era obvio que no sentía atracción por las mujeres... ¡qué malo es reprimir los verdaderos instintos de un ser humano! El día que Adassa lo comprendió y decidió mandar a paseo a su ex, le besó tiernamente en la punta de la nariz y le dijo: 

-No te guardo rencor, Ataúlfo. Sigue el camino de baldosas amarillas que lleva a la salida del armario. Sé que en el fondo, muy en el fondo de tu esfínter, aún hay bondad en ti.

Y estando enfrascada Adassa en estos dolorosos recuerdos, de repente un objeto volante no identificado la devolvió a la realidad: ¡Era mr. Jau! ¡Había rebotado como una pelota de playa y ahora se encontraba en pleno ascenso a la estratosfera! ¡Había una segunda oportunidad de echarle el lazo a ese hermoso ejemplar de macho catalano! ¡Y no pensaba dejarla pasar!

IV

Era ahora o nunca. Si se detenía a pensar en ello, a la velocidad que ascendía el esférico mr. Jau, le perdería de vista para siempre. Adassa se agarró fuertemente a la cuerda y voló con él hacia el cielo, sin pensar que todo lo que sube tiene que bajar. A medida que se acercaban a la estratosfera, el cuerpo de mr Jau iba recuperando su musculosa forma habitual, empezando a aminorar la subida, poco a poco. Casi no les quedaba aire cuando la gravedad reclamó de vuelta sus cuerpos serranos. Segundo a segundo se precipitaban hacia tierra a velocidad absurda, y sin duda se habrían pulverizado contra el duro suelo si no fuera porqué en ese momento, Superporc, pasaba volando por allí.
-¡Ups! -gritó nuestro porcino héroe- ¡Menos mal que estaba de ronda! ¡Qué costumbres tan raras tenéis los humanos! 
Adassa y Jau, catatónicos de la emoción, apenas podían articular otra frase que no fuera: ga...ga...ga... 
Mientras el legendario cerdo maravilla se alejaba en el horizonte, Adassa miró a Mr. Jau, que temblaba como una adolescente ante Justin Bieber, y pensó: ¿es este realmente el hombre por el que casi pierdo la vida? ¿Es esto lo que quiero en mi futuro? ¿Voy a fundar con este tipejo mi futura granja de ranas amaestradas cantoras de Viena? ¡No y mil veces no! Un tipo que dependía de un cerdo volador para ponerla a salvo, no era suficiente para ella, no pensaba perder ni un segundo más en darle falsas esperanzas.

-Adassa... yo... -dijo Mr. Jau- ...sé que he actuado de forma demasiado impulsiva. Sé que he puesto en peligro nuestra futura relación y la vida de nuestros hijos nonatos. Bueno, nonatos y no hechos todavía. 
-¿Y bien? -Adassa arqueó una ceja, cual Vivien Leigh haciendo de Escarlata O'Hara en "Lo que el viento se llevó"-. ¿Es eso todo lo que piensas decir? 
-No, Adassa. Debo confesar algo más. Mientras te cortejaba, seguí apuntado en la web "Adopta a un machango", y otras mujeres requirieron de mis favores. He estado acostándome con ellas por dinero para pagarme mis clases de canto. 
-¡No! -gritó Adassa horrorizada- ¡lo sabía! ¡Lo sospeché desde el primer momento! ¡Eres un enfermo del ciber sexo! ¡Me pones los cuernos! ¡Esto es un infierno! ¡Quiero la separación!
-Pero pero... 
-¡Nada de peros! ¡Lo tuyo no tiene nombre! ¡Puto gigoló! (Valga la redundancia). Te creía virgen y puro, y no eres más que un súper cerdo como tu porcino amigo volador. 
-Todo lo hice por nosotros, Adassa...  Escúchame, compréndeme... ¿Es imposible nuestro amor? 
-¡Si! ¡Vete! ¡Olvídame y pega la vuelta!...

Consternado, Mr. Jau se marchó cabizbajo. ¿Habría entendido bien el mensaje que le estaba mandando Adassa? 
Unos meses después, trataría de averiguarlo.

V

El tiempo había curado en Adassa las cicatrices del desengaño. Se sentía plenamente realizada. Regaba las plantas del jardín de su casa y ya empezaba a criar sus primeras ranas amaestradas. Estaba radiante, más hermosa que nunca. Había tenido tiempo de meditar sobre su vida y había llegado a la conclusión de que no necesitaba a nadie a su lado para ser feliz. Sabía que en el momento menos pensado, cuando menos lo esperara, la persona adecuada aparecería. 
Aquel día estaba agotada después de enseñar a sus ranitas a cantar "Salta la rana" de Kiko Veneno y decidió sentarse un ratito a ver la televisión. Daban el tour de France. La forma ovoide de la cabeza del ciclista que iba en cabeza, (valga la redundancia, volvió a pensar Adassa), le recordaba a alguien... ¡No podía ser cierto! ¡Era el puto Mr. Jau! ¿Qué demonios hacia vestido con ese obsceno mallot ajustado que caracteriza a los ciclistas? ¿Desde cuándo Mr. Jau, el poeta, era también deportista? ¿Y cómo podía ser que no pudiese dejar de contemplar todos y cada uno de sus gráciles movimientos al pedalear? Ese culito prieto balanceándose de izquierda a derecha rítmicamente al son de una clásica melodía de Jean Michel Jarre... Estaba anonadada. Pasó toda la tarde viendo el tour hasta ser testigo emocionada de la victoria final de Mr, Jau, que estaba abriendo una botella de cava catalano de la cebolla y rociando con ella a sus admiradoras. Cuando la prensa se acercó al campeón, Mr. Jau solamente dijo:

-Esta victoria es para mi gran amiga Adassa, a quien se lo debo todo. Un día pude ser el hombre de su vida pero no supe merecerme su compañía. Después de meses de sufrir en silencio su ausencia, decidí seguir su consejo y pegar la vuelta. Y no sólo la he pegado, también la he ganado. Me llena de orgullo, satisfacción y gustirrinín dedicarle esta copa, y decirle que siempre la tendré en un pedestal, junto a la foto de mi mamá, mi gata, mi hermano, mi cuñada, y mi profesor de historia, Isidro Membrillo Moreno, al que también tanto le debo. 

Las lágrimas bajaban como ríos por las mejillas de Adassa. ¿Cómo pudo ser tan injusta? Ahora lo veía claro... quizá Jau no fuera el hombre de su vida, pero sin duda podía haber sido un gran amigo. ¿Porqué le dejó partir? ¿Porqué se dejo dominar por los prejuicios de esta sociedad retrógrada cansina y hastiada que sólo entiende el amor bajo capas y capas de hipocondriaca hipocresía? ¡Basta ya! ¡Basta ya! Inmediatamente salió hacia el aeropuerto, pero antes de poder siquiera subir a su 4x4, Superporc, siempre muy oportuno, bajó del cielo y la llevó consigo por los cielos hasta llegar al lado de Mr. Jau.

-¡Amigo mío! -gritó Adassa, realmente emocionada de ver a Jau-.
-¡Amiga mía! -exclamó emocionado el nuevo Mr. Jau vestido con ajustado mallot amarillo-.
Y se fundieron en un abrazo eterno, mientras sonaba una canción cursi en francés. 
-A Dios pongo por testigo (De Jehová, valga la redundancia, volvió a pensar Adassa), de que nunca más nada ni nadie romperá esta amistad que ahora nace.

Y así fue. Nunca más Adassa y Jau dejaron que la lujuria, el resentimiento, el orgullo o sus egos se entrometiera entre su amistad y ellos. Habían aprendido una lección: era posible la amistad entre hombres y mujeres extraordinariamente sexys. 

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado, porqué el escritor ya no da más de si. Ha echado los restos, ya sólo le queda publicarlo y beber las mieles del éxito.
Daos las gracias a vosotros mismos por leerlo, e intentad auto-abrazaros y haceros un sensual masaje está noche, porqué hoy si, amigos, hoy si...
¡Os lo merecéis!

The end.



martes, 19 de marzo de 2013

Tieso


Me has dejado tieso
Ya sé que no te intereso.
Entiendo que me desprecies
Somos distintas especies.

Hace tiempo que sospecho
que hay otro hombre en tu lecho
desde que siento en la frente
cuernos de rinoceronte.

Quisiera desvanecerme
comprar un bosque y perderme
Si sigo sintiendo esta pena
abriré de un tajo mis venas

No me gustan tus películas
me parecen ridículas.
Esperabas de mi demasiado.
Soy un hombre acomplejado.

Tenemos poco en común
Sabes que odio el atún
No soy un vampiro que brilla
Nunca me gustó la morcilla

Tú adoras escalar montañas
Yo no soporto las arañas.
Si quieres terminar conmigo
no pidas que sea tu amigo.

Fue bonito mientras duró
no tanto ahora que acabó.
Ya nunca podré olvidarte
quererte fue una forma de arte.

Jau.




viernes, 21 de enero de 2011

Los diez mandamientos


Hola, amiguitos, acabo de tener un debate metafísico-religioso con mi estimada y admirada amiga Sarah por facebook, y nos ha salido tan larga la cosa, que me ha dado pena que se perdiera en facebook y he pensado que me serviría para actualizar el blog después de demasiado tiempo sin escribir. Sarah ha tenido un ataque de ateísmo anticlerical bastante comprensible y bastante habitual en estos días, y ha escrito una nota en facebook, en tono jocoso, sobre los 10 mandamientos y la iglesia católica en general, y a mi, por llevar la contraria, mas que nada, me ha dado por defenderlos... A continuación, en cursiva, el texto de Sarah, y luego, (mucho mas larga), mi respuesta. ¡Ahí va eso!:

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE NUESTRA "SANTA" IGLESIA.

(Respeto a los creyentes, es mi opinión personal)

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas: Más que a tú madre, que a tu padre, que a tus hermanos, que a tus amigos y a ti mismo... Osea, no amarás a nadie por amar al humo...

2- No tomarás el nombre de Dios en vano: Quien no se ha cagado en Dios alguna vez? El pobre tiene más mierda encima que las uñas de un minero...

3- Santificarás el día del Señor: Iras los domingos a la iglesia, no copularás si no es por la procreación y un laaaaargo etc...

4- Honrarás a tu padre y a tu madre: Honrarás pero como? Sacando buenas notas? Casandote y teniendo hijos? Procurarte un trabajo fijo para evitar su preocupación? A mi me basta con quererles!

5- No matarás: Esto ya lo hace la iglesia por ti...

6- No cometerás actos impuros: Por ejemplo no follarás por placer. Los curas pederastas sufren mucho cuando se garchan a los niños...

7- No robarás: Idem al quinto mandamiento.

8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás: Ejem... La iglesia se ha leído esto??

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros: Ni vivas ni dejes vivir!!

10-No codiciarás los bienes ajenos: ¿¿?? Otra cosa que la iglesia no hace para dar ejemplo...

Sarah


Bien, esto es lo que escribió mi amiga Sarah... y lo que viene a continuación es lo que yo le contesté. Como dije antes, me salió tan largo que pensé que valía la pena colgarlo aquí como post... en facebook es todo tan efímero...

Querida amiga Sarah:

Yo creo que los mandamientos están bien, que la iglesia no los siga en muchos casos, no significa que no tengan su razón de ser. Empecemos:

1- Amarás a Dios sobre todas las cosas: Esto depende de cómo lo interpretes, no nos dice que amemos mas a Dios que a nuestra madre, nuestros hermanos o nuestra tía, dice que ames a Dios sobre todas las cosas, y si uno tiene en cuenta que, desde mi punto de vista, el concepto "Dios" lo engloba todo, todo lo existente, puedes interpretar que Dios es tu madre, eres tu, es el universo...
El corán, si lo lees en una traducción fiel, dice, (o por lo menos eso me dijo alguien que conocía a alguien que lo estaba traduciendo fielmente) en su primer párrafo que "Dios es todo". Y cuando dicen todo, significa todo, por lo tanto, Dios debe ser lo bueno, pero también lo malo, quizá porqué, cómo dicen otras creencias, posiblemente el bien y el mal no existen, solamente existen cosas que nos convienen mas y cosas que nos convienen menos. Por eso, yo interpreto que Dios es la existencia misma, el caldo cósmico donde vivimos, creo que eso le da mucho sentido a toda esta historia. Así que interpreto este mandamiento como un: Amarás estar vivo, o un: por lo menos alégrate un poco.

2- No tomarás el nombre de Dios en vano: La verdad es que yo no suelo nunca, como tu dices, "cagarme" en Dios, uso la expresión de Superlópez "Cachis la mar"... u otras similares. Por una parte porqué no me gusta ofender a quienes crean en Dios, y por otra porqué, si existe, (aunque yo como digo no creo en un "Dios" humanizado todopoderoso, sino mas bien en un Dios omnipresente en todo), seguro que luego toma represalias. Además creo que el tema también es algo kármico... lanzar esa rabia contra un ser o entidad positiva no me parece algo con sentido, siempre suelo "cagarme" en cosas negativas, aunque tampoco es una expresión que suela utilizar. De todos modos, si como he dicho antes, Dios es todo lo que existe, sería como cagarnos en nosotros mismos. Con "no tomar el nombre de Dios en vano"... creo que solamente trataron de decir que estos mandamientos no eran cosa de guasa, y pretendían que la gente se lo tomara en serio. Yo creo que, sobretodo en su momento de creación, estas ideas ayudaron a que mucha gente fuera algo menos salvaje.

3- Santificarás el día del Señor: Mas allá de que nos guste o no, o de la manía que le tengamos a la iglesia (muy merecida en muchos casos), el tema de la oración, (es decir, todo esto de rezar), está científicamente comprobado, (o eso dicen) que tiene propiedades positivas, es decir, es en cierto modo una manera de equilibrar los pensamientos y de estar en paz con uno mismo. De hecho, según me explicó alguien mas listo que yo, ni siquiera hace falta seguir ninguna oración de la iglesia conocida, ni siquiera mencionar a Dios ni a la virgen, si uno simplemente se hace una oración diciendo: "quiero ser mejor persona, agradezco a la vida estar vivo, doy gracias por tener pan para comer, doy gracias al universo por no crear un agujero de gusano en mi cabeza...", lo que sea, tiene los mismos buenos efectos positivos. Yo personalmente no lo hago, pero viendo cómo me va la vida, quizá podría probar un día.

4- Honrarás a tu padre y a tu madre: Este mandamiento es simplemente de sentido común. Te dice que no tienes que ser un hijo de puta, que valores lo que te han dado y quien te ha traído al mundo. Esto vale, creo yo, tanto para padres como para hijos, porqué hijos lo somos todos, y si nuestros padres no han tratado debidamente a sus padres... probablemente tampoco nos traten bien a nosotros, y si somos gilipollas, que es lo que es la mayoría de la gente, tampoco tratemos bien a nuestros hijos. Es el círculo de la vida del Rey León, pero en amor fraternal, por así decirlo. Hay que quererse.

5- No matarás: Dices que la iglesia lo hace por nosotros... bien, sin duda la iglesia ha hecho y hace barbaridades, pero también hace muchas cosas buenas, desde luego muchas mas que tu y que yo, por ayudar a los países pobres o en situaciones chungas varias. El mandamiento de "no matarás" es también de sentido común, y en cierto modo también bastante kármiko. No quieras para nadie lo que no quieres para ti, vive y deja vivir. Da igual que la iglesia no cumpla con estos preceptos en muchas ocasiones, la iglesia está controlada por humanos, y se supone que estos son mandamientos "divinos", así que no le veo nada malo al mandamiento. Ojalá la gente lo siguiera.

6- No cometerás actos impuros: Los actos impuros... bueno, este tema, o la percepción de lo que es puro o impuro ha cambiado con los años, sin embargo también tenía su sentido en su momento, en una época en la que hacer el burro podía llevarte a enfermedades chungas, este consejo y todo lo de fomentar el amor a la pareja, no era tan mala idea. Una forma de que las cosas no se salieran tanto de madre. Por supuesto cada uno luego hace lo que le da la gana, pero está bien que haya un mandamiento que te recuerde que si te pasas, estás jugando con fuego. Y eso sigue valiendo para hoy día.

7- No robarás: Lo mismo que he dicho antes, que la iglesia cometa pecados no significa que los mandamientos no sean de sentido común. A nadie le gusta que le roben.

8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás: Otro mandamiento de sentido común. No es deseable la mentira, no es lo mejor del mundo mentir al prójimo ni engañar. Estos mandamientos son casi como un manual de buena conducta para parvulitos. Todos sabemos lo que está bien y lo que está mal cuando somos un poco mayorcitos, pero a veces lo olvidamos, estos mandamientos nos lo recuerdan. Y si, muchos miembros de la iglesia, como humanos que son, se lo saltan a la torera, pero eso no nos da excusa para ser nosotros también unos mentirosos farsantes timadores hijos de perra.

9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros: Este mandamiento es parecido al 6... yo creo que no se referían a no vivir ni dejar vivir, creo que una vez mas era una forma de marcar ciertos códigos, por ejemplo para que la gente no se dedicara a ir violando a las vecinas. Esto de "deseos impuros" no queda muy bien definido, pero creo que se refiere por así decirlos a actos que en esa época, o bien dañaban al prójimo, (como esto de ir violando) o bien a ti mismo, por enfermedades o por riesgos varios. No sé, todo esto es como para hacer una tesis, y evidentemente no voy a ser yo quien descubra nada nuevo sobre el tema, pero si lo piensas, tiene su sentido también. Uno sabe cuando comete un acto impuro o no. Para mi nada que haga con mi pareja de forma consentida por parte de los dos (bueno, sin entrar en depravaciones enfermas tipo 2 girls one cup), es impuro, pero violar a la vecina o lo que tu decías de ciertos miembros de la iglesia y sus abusos, pues eso si, claramente. Creo que es fácil de discernir.

Y bueno, lo de acusar a la iglesia de pedofília, aunque haya muchísimos casos, también tiene sus matices, porqué hay pedófilos en todas las profesiones. Ciertamente deberían ser muchísimo mas duros con ellos por ser sacerdotes y ciertamente se han hecho muy mal las cosas hasta ahora, pero bueno, quiero pensar que en estos momentos están tratando de arreglar las cosas. En fin... un tema desagradable este. Puaj.

10-No codiciarás los bienes ajenos: En fin, este a primera vista se parece al de no robarás, pero va por otro camino, se mete con nuestro sentimiento de envidia, que suele ser muy mala muchas veces, especialmente cuando se trata de codiciar lo que no es tuyo. Creo que viene a decir que tienes que currarte las cosas por ti mismo y no mirar cómo le va o lo que tiene el de al lado. No es tan mal consejo.

De todos modos estos mandamientos son distintos según la versión si son la versión de la iglesia protestante, católica, la de los testigos faranduleros de yo que sé, o según el judaísmo. Cada una de estas iglesias o sectas, (la diferencia entre iglesia o secta, ciertamente, creo que solo está en el número de adeptos), presentan distintos matices interesantes. En fin, mas que los 10 mandamientos, me interesan mas los 7 pecados capitales, tienen mucho mas que ver con la personalidad del ser humano y sus debilidades, y tienen bastante mas enjundia.

Uf, me has hecho escribir un huevo. No te lo tomes mal, me gusta llevar la contraria al personal, aunque no soy un fan de la iglesia católica, pero tampoco soy fan de tirar por los suelos unas enseñanzas de mas de 2000 años. Creo que tienen su interés, qué carai. En fin. Que tu Dios favorito te bendiga, o en su defecto, que tu misma te bendigas, que para mi viene a ser lo mismo.

Mr. Jau

Luego Sarah ha vuelto a contestarme:

Toma ya! Jajaja! Llevas dos horas escribiendo no?? :P

Amo a vé... Estoy de acuerdo contigo en muchos puntos MENOS en la enseñanza de la iglesia durante mas de 2000 años y tal... De que han servido realmente? Has viso como está el mundo no?
Sobre lo de que la iglesia ayuda a los desfavorecidos... Discrepo! Vale, si que lo hace pero a un nivel muy inferior al que podría y eso es indiscutible! Tu has visto los edificios que tienen? El Vaticano por ejemplo y sin irnos a lo más excéntrico, mira cualquier iglesia. Billonadas de dinero tienen en su poder. Si realmente quieren combatir el hambre en el mundo, podrían hacerlo y aun así, seguirían siendo ricos, así que no me vale eso de que ayudan más que tú y que yo que lamenablemene no podemos.

Tampoco discuto el mensaje de los 10 mandamientos y sus multiples interpretaciones, pero hablo del punto de vista católico. Está claro que no está bien matar ni robar, ni ser un hijo de puta pero yo sin ser católica ya sabía todo eso. Lo que me jode precisamente es que la iglesia, una institución que quiere venderte eso como su modo de exisencia, se los pase todos y cada uno de ellos por el forro. Sobre lo de los pedófilos... Sobre eso prefiero no hablar, solo diré que haga quien lo haga está mal, pero que lo haga un sacerdote que reivindica amor y paz... Bufff... Por ahí no pasa mi flexibilidad de pensamiento.

No te digo que hace 2000 años estos mandamientos tuvieses su gran importancia sobre el comportamieno humano, pero a dia de hoy está claro para que son utilizados. MANIPULACIÓN de pensamiento puro y duro.

Y sobre todo, esto lo he escrito con un toque de humor porque tengo el día así y obvio que DIOS es para mi el todo aunqueyo prefiero llamarle de otra forma mucho más sencilla "Vida" En este caso y como he dicho al principio, me refería unica y exclusivamente al Dios que nos vende la iglesia católica que es de la que más se y la que casi más desprecio.

Gracias por el comentario Jau!


Y yo a ella:

Si, yo estoy de acuerdo en algunas cosas, pero otras son complicadas y darían para varios debates, y yo no sé debatir, soy medio garrulo. ¿Puedo poner toda esta discusión en mi blog? hace tiempo que no cuelgo nada y está divertido. :p

Y ella otra vez a mi:

Siempre y cuando no tengas mil adeptos católicos que abrumen mi muro con defensas que no me caben en la cabeza, adelante! ;)

Y yo finalmente he dicho:

Qué va, diré "mi amiga Sarah puso esto en su facebook..." no diré qué Sarah ni daré tu teléfono ni dirección.


Y... ya me cansé de debatir... me empezaba a hervir la neurona...

jueves, 24 de junio de 2010

Tratando de no escribir sobre nada


Desde que tengo mi pequeño portátil Acer Aspire one, del que de momento no tengo ninguna queja, me apetece mucho mas ponerme a escribir en el ordenador, y como hace tiempo que no escribo en este blog, (bueno, escribo pero solo para ir presentando los vídeos que posteo), pues me he dicho: "voy a proceder a teclear unas palabrejas para entretener a mis ocasionales visitantes". Y... bueno, pues en eso estoy, e igual que lo hice hace poco en la versión catalana del blog, también escribo esto desde un autobús, de camino a mi casa. Me matan estos viajes en bus que duran casi una hora, siempre suelo leer algo en la pantalla del móbil, o quizá algún periódico gratuito, revista, comic o libro. Otras actividades apasionantes que suelo hacer son escuchar música usando spotify en el móvil, (para amortizar la tarifa de 10 euros mensuales que pago por usar el servicio premium), o escribir (cuando el autobus se para, que si no, no hay manera) en mi agenda. No me sé estar quieto... y es una pena, porqué deberíamos aprender a estar quietos. Y no solo físicamente, también quietos mentalmente... me dijo alguien mas listo que yo, que es importante aprender a detener los pensamientos automáticos, los que se producen sin que se nos ocurra siquiera evitarlos, tenemos que aprender a salir de esa vorágine mental en la que solemos perdernos para abstraernos de la realidad que nos aburre o no nos motiva... y nos iría bien aprender a hacer eso porqué lo cierto es que esa abstracción tiene un precio, y el precio es acabar mentalmente agotados al final del día, y no solo mentalmente, sino también físicamente, porqué pensar contínuamente, (y mas si pensamos estupideces, que es lo que pensamos la mayoría), cansa también a nivel físico. De modo que ahora mismo, en lugar de comerme la olla con mis problemas y fantasías, debería estar intentando concentrarme en el momento que vivo, disfrutando de la experiencia de viajar en autobus, gozando de la dolorosa sensación en el culo que da cada uno de los baches de la carretera, (este bus parece que no tenga amortiguadores), concentrarme en sentir la temperatura ambiente, (que deben ser tres grados bajo cero), fijarme en las texturas del dibujo de los asientos, en el color tutti frutti del suelo, en la suciedad del techo, en los anuncios que nos intentan hacer tragar desde una televisión plana que han instalado ahora en los autobuses, en la gente que me rodea, en el camino que vamos recorriendo, en el paisaje urbano, y en definitiva, en todo lo que pasa fuera de mi cabeza, no dentro, porqué estar perdido en mis pensamientos, por apasionantes que sean, es estar perdido, y se trata de que tengo que encontrarme a mi mismo si quiero espabilar en esta vida y poder acceder a un trabajo mejor remunerado que el que tengo actualmente... pero bueno... ¿qué demonios hago yo contándoos mi vida, atajo de marujas? he llegado ya a mi destino, me bajo del autobús, aquí no hay nada que leer, vamos, vamos, disuélvanse, circulen, circulen...
Buf... hay que ver, cómo sois, os doy un dedo y me agarráis todo el brazo... um... bueno, me voy que hoy para comer tenemos brazo de gitano hecho por mi progenitora. Felicidades a los que os llaméis Joan o Juan, y benditos seáis todos por orden alfabético.
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🦇 Pesadilla en el Stream #2 🦇FOLK HORROR

Segundo programa de Pesadilla en el Stream, con Sandy Candy & Mr. Jau. En esta ocasión hablamos del folk horror, una etiqueta que abarca...